Téged is anya szült

Miről fogsz most olvasni?

Arról, hogy mennyire hat ki az életedre, nőiességedre az, hogy milyen a kapcsolatod az anyukáddal? Hogyan befolyásolja a felnőtt nő életét a korai kapcsolata az anyjával? Tudd meg Te is, hogyan ismerd fel a Téged ért hatásokat, hogyan változtass a negatív élményeken és hogyan kamatoztathatod a pozitívok élményeket!

Előszó

Amikor egy nő anyává válik, nem tudja elkerülni az őt ért anyasággal kapcsolatos élményeket, mintákat! Természetesen vannak, akik már tudatosan készülnek az anyaságra, és ezért már sok mindent újraértékeltek, ha szükséges volt.

Mégis ez a téma, az anyává válás útján mindig is erős, mi is sokszor átbeszéljük a mentorálás során ezt, amit most Veled is megosztok!

Ez az írás minden nőnek szól, akár anya, akár még nem, akár már nagymama, hiszen mindenkit anya szült.

Viszont ez az írásom nem tér ki az örökbefogadás, örökbe adás, baba elvesztése témákra, ezért, ha erről akarsz útmutatót olvasni, nézz körül az oldalamon, vagy bátran kérdezz rá az info@anyaakademia.hu e-mail címen.

S még egy fontos dolgot szeretnék elmondani, mielőtt nekilátsz az olvasásnak.

Nagy tudás van a birtokomban, ebben a témában, amelyeket sok-sok szakirodalom megismerés, főiskolai és egyéb képzések során szereztem, így minden igyekezetem ellenére, nem fogok tudni mindent átadni ebben a témában neked. Sokkal inkább lesz ez a kis iromány egyfajta gondolatébresztő, ami – a tapasztalataim szerint – leginkább foglalkoztatja, befolyásolja a nőket. Tehát arra ne számíts, hogy ez egy nagy átfogó, mindenre kitérő tanulmány lesz, de talán ez öröm is, mert így igazán élvezhető, gyorsan átnézhető, viszont hosszútávon elgondolkodtató, fejlődésre sarkalló írás lesz.

Valamint, ez egy olyan téma, amit nagyon befolyásolhat a saját élettörténeted, amit egy mentorálás során sokkal több lehetőségünk van átbeszélni. Ezért kérlek, ha feljön egy olyan érzés, vagy téma, ami úgy érzed, hogy nagyon megmozgat, esetleg megterhel, ne várakozz, bátran keress fel engem, és beszéljünk róla! Mert azért vagyunk, hogy segítsünk. (A tanulmány alján található kedvezményes konzultációs kuponkódodat is használd a jelentkezéskor!) Ahogy erről írni is fogok, a mai világban sokkal kevesebb lehetősége van egy nőnek megosztani érzéseit egy nőtársával, pedig anno ez a mindennapok része volt. Igazán kevés volt a magányos nő.

Most, hogy ezt átbeszéltük, gyakorlatilag én már tovább is haladtam, ezért lássuk az első fejezetet.

Hol kezdődik a nő?

Meglehet egy fura címet választottam, igaz? Pedig nem egy rajzra gondolok, ami egy nőt ábrázol. S nem is célom olyan „beszélgetésekbe” belemenni, hogy mitől és mikor beszélünk nőről ill. férfiről, külső vagy belső nemi jellegek, illetve ezek keveredéséről, ez más útra vinné a beszélgetést, és bár tagadhatatlan a pszichológiai jelentősége e téma kapcsán is, azért érintőlegesen erre is kitérek majd.

Adhattam volna ezt az alcímet is az írásomnak:

„Nézd meg az anyját, vedd el a lányát.”

Csakhogy sokszor nem teljesen helytálló ez a gondolat, ugye Te is sejted, hogy miért? Igen, mert a nő, bár hatással van rá az anyja, mégis egy önálló személy.
Mégis, beszéljük át az anya-lánya kapcsolatot, a legelejétől.

Te például tudtad, hogy egy 5-6 hónapos lány magzat petefészkeiben már több millió petesejt van?

Előbb egy kis gimis biológia: A magzati életkorban több millió petesejt van a petefészekben, számuk a baba születéskor még mindig nagyon soknak számít (1 millió körüli), igaz, hogy folyamatosan szétesnek, „elpusztulnak”, de mire eléri a lány a termékenységi kort (kamaszkort és menstruálni kezd) már „csak” 400 ezer marad.

Viszont ez is nagyon nagy számnak számít, ha azt nézed, hogy átlagosan hány évig termékeny egy nő.

Ha mondjuk 14 évesen kezdi a kamaszkort, és még mondjuk 47 éves koráig menstruál (azaz 33 évig, évente 12 alkalommal, mert körülbelül havonta válik termékennyé), akkor az kis számolgatást követve is 396 alkalmat jelent, amikor egy petesejt készen áll arra, hogy megtermékenyüljön.

Természetesen sok minden befolyásolja a peteérést, (terhesség, szoptatás, egyéb betegségek, amikor elmarad az érés és a menstruáció is), és az is igaz, hogy ezek a petesejtek már fogantatásunk 20-24 hetétől rendelkezésünkre állnak, és meglehetősen „öregecskék” mielőtt végleg beköszöntene a menopauza időszaka. Most nem bocsátkozom megsaccolni sem, hogy neked, amikor ezt olvasod, mennyi érésre váró petesejted van, de ez a kis írás most nem is arra szolgál, hogy megsaccoljuk, mekkora esélye van egy kisbaba megfoganásának. Csak szerettem volna, ha érted azt a folyamatot, aminek kapcsán kimondhatom:

A te életed már akkor elkezdődött, amikor a nagymamád várta az édesanyádat!

Sok tudományterület érinti ezt a kérdéskört:

  • sokan ássák bele magukat a transzgenerációs hatások (nemzedékeken át érezhető hatások) feltárásába,
  • vagy többen kutatják tudományosan a sejtemlékezetet,
  • esetleg a családállítás hatásaival igyekeznek segíteni egy-egy életút problémáinál stb.

Csak egy kicsit gondolj most ezekbe bele, nem kell mindent megismerned, nem szükséges egyiket vagy másikat azonnal befogadnod, de ha egy-egy példát hozhatok erre, akkor azt mondom:

Egész más annak a nagymamának az élete, aki egy háborúban / félelemben /gyászban lesz várandós, mint annak, aki örömben / gazdagságban / boldogságban.

Más az, aki örökös gyomorgörcsben, szótlanságban vár egy gyermeket és más az, aki már mindent megtesz a kora anya-magzati kommunikációért, máshogy nevelik azt az nőt, aki végül a Te anyád lesz, aki hozza magával, a zsigereiben az anyaképet, a nevelési elveket, probléma megoldó képességeket.

Az élet azonban nem ennyire fekete vagy fehér. Természetesen hatással lehet rád is, hogy milyen volt a nagymamád, amikor anyukádat várta, de ahogy az az életben lenni szokott minden mindennel összefügg, és nagyon sok mindent tud befolyásolni az apai genetika is egy-egy gyermek temperamentumában is. Sőt, néha csak egy kis mosoly, egy segítő, vagy pártfogó, egy mintakép rendkívül tudja befolyásolni egy-egy ember életét.

Ha a nőiességeddel kapcsolatban szeretnél változást elérni, ne feledd, hogy „honnan kezdődik a nő”!

Gondold most Te is végig, hogy kik vannak, voltak hatással  az életedre.

Lépjünk is tovább a megfoghatóbb, szemmel jobban láthatóbb tények felé:

Az anya az első nő, akivel a kislány
„be tudja azonosítani” magát

Minden gyermek – mielőtt elkezdődik az öntudatra ébredése – egyfajta szimbiózisban (együttélésben) van az anyjával. Kutatások is bizonyítják, hogy mennyire ráhangolódnak egymásra. A gyermek átveszi az anyja érzelmeit. És ahogy mindenben egységet él át a baba, így pl. egy kislány is sokszor azonosul az anyjával. Őt látja maga előtt példaképnek, Ő mutatja meg neki, hogyan viselkedik egy nő.

Talán mindannyian látjuk magunk előtt, ahogy egy kislány anyja cipőjében járkál. (Ez a jelenség amúgy fiúknál is előfordul, de a nemi identitás egy másik izgalmas téma, amire most itt nem térek ki)
Tehát egy hosszabb folyamat, a szelf-fejlődés (én-fejlődés) útján az, mire ráébrednek, hogy ők az anyjuktól független, önálló személyek.

Természetes, hogy nem akarunk
pusztán az anyukánk másolatai lenni.

Figyeltük kislányként anyánkat, mint női példát, de temperamentum és egyéb alap személyiségjegyek függvénye az is, hogy már elég korán elkezdtük kritikus szemmel is nézni őt. Ez az egyéniség fejlődés fontos része, ahogy megpróbálunk leválni anyánkról. Ez az eltávolodás lépésről lépésre történik. A cél, hogy megkülönböztesse önmagát attól a személytől, aki a legjobban befolyásolja őt.

Miközben anya és lánya egyre inkább másképp értelmezik saját szerepüket, mégiscsak egymáshoz hasonlatossá válnak. Mi lehet ennek az oka?

Talán sosem gondoltad volna, hogy az első néhány évben édesanyánk által szolgáltatott minta, egy bizonyos szinten beprogramozza a jövőnket. Vannak bizonyos alapsémák, amelyek beépülnek a gondolkodásunkba, az érzelmeinkbe, a döntéseinkbe.
Nagy szerepe van az apának is, hiszen ő is szabályozza az önkép alakulását (ez is egy igen bő téma, amiről majd biztos írok még), de az anyai minta, a gyermekkortól kialakított anya-lánya kapcsolat szorosan meghatározza az életutunk nagy lépéseit, céljait.

Mi történik azokkal, akiknek nem volt sikeres a kapcsolat az anyjukkal?

Ezt a témát leginkább az anya-mentor programokon az anyaság megélésével kapcsolatban szoktam kifejteni. Természetesen most is ösztönösen ezzel kezdtem volna, de most tekintsünk picit vissza.

Rögtön egy kis képpel indítok. Egy pszichológus kolléganőm egy alkalommal elhozta a munkahelyünkre a kislányát, a beszélgetés végén anya és lánya szépen végig sétáltak a folyosón. Csodálattal figyeltem őket. hátulról teljesen egyformák voltak, le sem tagadhatták volna egymást. Nemcsak hajviselet, öltözködésben volt (kicsi-nagy változat), de még a járásuk is ugyanolyan volt.

Nem vagyok mozgásszakértő, se genetikus, bár majd’ mindnek nyilván köze volt a látványhoz, mégis tudtam, hogy nagy közöttük az összhang és hasonlóság személyiségjegyeikben is. Valószínűsítem, hogy most már a tini korba lépve lehet, hogy lesznek közöttük összetűzések, és talán látványosan kifogásolja majd a kis tini lány az anyja bizonyos döntéseit, de alapvetően a kettejük kapcsolata bizonyára szoros marad.

Mennyi minden lesz/lehet még, ami befolyásolja ezt a viszonyt?

Mindenféle várt és nem várt esemény (Élettani, normatív és váratlan akcidentális krízisek), pl. költözés, nagy veszteségek,  vagy akár a várandósság, szülés, esetleg szülők válása…

Ehhez kapcsolódó blogcikkemet is ajánlom figyelmedbe:

Rítusok és hiedelmek a várandósság idején

Szóval vannak olyan helyzetek, amiket nem tudunk elkerülni, vagy nincs rá befolyásunk, nem tehetjük meg nem történtté. Mit tehetünk akkor?

Mindennek a kulcsa az önismereti munka!

Kihangsúlyozom, minél jobban sikerül feltérképezned és tudatosítanod saját életutadat, kapcsolatodat édesanyáddal, annál hatékonyabb stratégiát tudsz kidolgozni arra, hogy elengedd, feldolgozd ezt a viszonyt, és meghozd a saját életutaddal kapcsolatos legfontosabb döntéseket.

Ezeket az utakat képes az ember önállóan is bejárni, de nem vagy egyedül, ha úgy érzed, hogy segítségre van hozzá szükséged. Tehát bátran tedd meg az első lépést azzal, hogy felkeresel egy szakembert.

(A szakember választásnak ill. elutasításnak is van köze az anya-lánya viszonyhoz, ha nem is gondoltad volna, akkor most hallj erről is, és kérlek, hogy vedd észre, ha elakadásod van, vagy nem találsz megfelelő szakembert, kifogásokat gyártasz, akkor légy határozott, és ha fenntartásaid is vannak, dönts valaki mellett, mert bizony nagy előrelépést lehet tenni egy így induló szakember-kliens kapcsolatból is!)

Gondoltad volna, hogy meghatározó élmény lehet az is, ha saját anyádat más anya-gyermek kapcsolathelyzetben is láthatod, vagy ha más anyákat is látsz gondoskodni a gyermekükről, sőt az is tud Téged – felnövekvő gyermekként – alakítani, ha más gyermekeket látsz anyai szerep gyakorlása közben. Gondolj csak azokra az óvodásokra, akik gyakorolják a különböző szituációs játékokban az anya szerepeket is!

Ezeknek fényében már tudod, hogy mennyi minden „gyógyíthatja” is a kezdeti rossz mintákat. Haladjunk is tovább.

Milyen a kapcsolatod a pároddal?

A nő gyakran szerelmeséhez is anyai érzelmekkel fordul, gondoskodó, ápoló, védő, megértő és átérző viselkedésekkel. Ez gyakran kihat a szexuális kapcsolatunkra is, de ezzel szerintem nincs is gond, gondolj csak bele, hogy mire vágyik a nő az előjáték során.
Halkan jegyzem meg, mert szerintem ez nagyon találó. A nő sokszor várja, hogy a férfi is így gondolja: Az előjáték akkor igazán jó, ha úgy értelmezzük, hogy az az előző szeretkezés után közvetlenül kezdődik, így akár a napok, hetek alatt szépen felépített szeretet-megnyilvánulásokkal indul, tehát egy hosszú, elnyújtott előjátékról beszélünk. Természetesen a tüzes indítás is fontos lehet, de ugye mind tudjuk, hogy a nő gyakrabban vágyik a simogatásra, csókokra, becézésre a szeretkezés előtt és alatt. Arra vágyik, amit ő is adna. S ezek anyai gondoskodási minták is.

A férfi-nő szexuális kapcsolatról most nem írok többet, csak még egy dolgot, hogy amikor a fiúgyermek kezd leválni anyjáról és éntudatra ébredése magasabb szintre kerül, természetes elfojtási érzésekkel tarkított fejlődési útra lép.

Majd ez később, amikor már párkapcsolatban lesz, szintén előtőr majd belőle, a szexuális vágy érzése mellett. Tehát már férfiként a velünk való kapcsolatban intenzív emlékként, élményként robban elő benne ez a rég megélt szeretet-kapcsolat is. A felette szeretettel anyáskodó nőt, igyekszik testestől-lelkestől birtokba venni, mert a nő (testestül-lelkestül) viselkedése az adott szexuális helyzetben hívóingerként hat rá, régi elfelejtett, elfojtott vágyaival együtt. Összetett férfi szerepek jelennek meg a jó szexuális együttlétben, ahol a férfi a hódító szerepbe is léphet, vagyis a régi vágyak itt – ebben a viszonyban – már kiteljesedhetnek.

Talán még egy gondolat vagy magyarázat: nincs azzal semmi baj, ha babusgatás, anyai érzet van bennünk a szeretett férfink iránt, és így már talán az sem meglepő, hogy miért nem lehet kihagyni a fiú-anya kapcsolat bölcsőjének jelentőségét a férfi és nő kapcsolata milyenségének vizsgálatakor. Ha a férfi tudatos kontrollal képes fékezni természetes lendületét, a szeretett nő észrevétlenül is képes átbillenni a szeretet bölcsőjétől az erotika nászáig.

Folytassuk a kedvenc témámmal:

Anyaságod megélése
az anyukáddal való kapcsolatod tükrében

Azoknak a nőknek, akiknek az anyjával való kapcsolata nem volt sikeres, különösen nagy kihívást jelent az anyaság. Folyamatos harc lehet bennük az anyai elutasítás okozta fájdalom feldolgozása, miközben saját gyermekükkel (látványosabb a lányukkal) való kapcsolat féltése.

Természetesen a gyermekünkkel való kapcsolatban is nagyon nagy jelentősége van az önismereti munkánknak. Viszont a tomboló és hullámzó hormonokkal sokkal nehezebb helyzetben van egy várandós vagy kisgyermekes anya, mint gondolnánk, ezt mindenképpen tartsd szem előtt. Akár azonosul a kismama saját anyjával, akár nem, akár hasonlítani akar rá, akár teljesen máshogy képzeli el az életüket, az anya az alapvető minta az értékrend, norma kialakításában, de erre támaszkodik a kapcsolataiban, konfliktus kezelésében is.

Ahogy korábban utaltam már rá, ha lánya születik egy anyának, az a kapcsolat is bizonyos szinten támaszkodhat a saját anyjával való kapcsolatára is.

Ezért kiemelten fontos, hogy mielőtt megszületik gyermekünk, nézzünk szembe saját múltunkkal, és benne a  saját anyánkkal való kapcsolatunkra is fókuszáljunk!

Ahogy arról írtam már, bizonyos krízisek az életünk során arra is szolgálnak, hogy személyiségünk a megoldás, túlélés, túllendülés, átélés következtében fejlődhessen.

Épp ezért, ha a kapcsolatunk önmagunkkal, vagy az anyánkkal nem megfelelő, akkor várhatóan például a várandós krízis vagy a szülésélményünk, az anyaságra ébredésünk ezt mind-mind tudja befolyásolni.

Egy kis kitérő: való igaz, hogy a természetes, beavatkozásmentes szülésélmény, az első szülésünk egyfajta anyai öntudatra ébredése is, már korábban is megélhető. (Más írásaimban írtam, hogy már a magzatmozgás észlelése (magzat látványa) is elindítja az anyaságunkat, de sok esetben az anyai életérzések csak a gyermekágyas időszakban tudatosodnak.) Ezek mind-mind Mi vagyunk, nők, akik csodás és egyben bonyolult érzelmekkel teli lények. Tiszteld magad, akkor is, ha itt-ott egyedi vagy, ez vagy Te, egy igazi NŐ!

Ugorjunk is vissza az előző témához: A saját anyához fűződő kapcsolatunkhoz.

Amikor anyám gyermekéből a gyermekem anyjává válok

Miért fontos ez a viszony? Mert ekkor az asszony végre saját anyjával egyenrangú, partner-helyzetbe kerül.

Az önismereti és énmunka már ott kezdődik, amikor a várandós nő kapcsolatát saját anyjával lévő kapcsolatának viszonyában figyeljük meg. Vagyis alapvető változáson megy keresztül a várandósság alatt a saját anyáddal a kapcsolatod. Nem véletlen tehát, hogy a nemi szerepek átalakulásában döntő jelentőségű a leányszerepből az anyaszerepbe történő átlépés.

Ez a jelenség különösen nagy figyelmet igényel azokban a helyzetekben, amikor tizenéves várandósok az első gyermeküket várják.

Sokáig kutattam ezeket a témákat, emlékszem, hogy mennyire foglalkoztatott az a téma, hogy fiatalként, serdülőként hogyan élik meg egyesek az anyaságot, milyen lesz az anya-gyermek kapcsolat stb.

Kis magánéleti kitérő: Ha esetleg még nem olvastad volna tőlem, egészen röviden: én is úgy indítottam anyai élményeimet, hogy egy egyedülálló apa és fia kapcsolatába léptem be, nevelőanyai státusszal. Ezekről a blogomban, bemutatkozós posztokban is olvashatsz. Utólag felismerve milyen érdekes egybeesés ez, hogy a számomra nagy figyelemmel kísért téma, a „tinianyák megértése”, segítségemre volt akkor is,
amikor férjem elsőszülött gyermekének anyjával kezdtem kialakítani a kapcsolatomat.

Sok esetben életkortól és várandósságtól teljesen függetlenül beszélhetünk olyan feszültségről, kapcsolati krízisről anya és lánya között, mely kihat a női identitásra, önbecsülésre.

Mégis jó kiút lehet ebből egy sikeres párkapcsolat (egy helyesen értékelt női státusz), vagy egy sikeresen átélt várandósság és szülés, anyaság érzése.

Mégis ne lepődjünk meg, hogyha egy gyermekágyas anya egyfajta lelki köldökzsinórral támaszkodik anyjához (vagy egy olyan személyhez, aki őt segíti ebben az időszakban.)

Intő jel, és feldolgozandó önismerti munka jele lehet, ha a várandósság alatt magasabb szorongást érzel, ha szülésed elhúzódóbb, vagy gyermekágyi depressziód volt.
Mert a várandós lány bűntudatot érez saját anyjával szemben és úgy viselkedik, mintha önmaga volna a gondozásra és szeretetre szoruló kisgyermek. Általában ilyenkor nem a jó, előremutató viselkedés jellemzi a leendő nagymamát, aki azonnal segítségére siet, konkrét tanácsokkal fenntartja a függőség állapotát, csökkentve a kompetencia érzését és az önbizalmat.

Társadalmunkban a nagycsaládok felbomlása miatt, a női szerepek megváltozásával a gyermeket váró párokra nagyobb nyomás nehezedik.

Épp ezért a várandósság és a szülés körüli időszak egyik legfontosabb társas támaszát a várandós nő anyja jelenti. Az ő feladata nem a kioktatás vagy a felelősség, illetve a gondozási feladatok átvállalása, hanem a bíztatás és a fejlődési folyamat megerősítése az anyává válás folyamatában.
Természetesen ezzel a leendő nagymamák is fejlődési folyamaton mennek át, melynek végeredménye felnőttként és egyenrangú partnerként elfogadott lányukkal kialakuló mély, kölcsönös baráti kapcsolat.

Gondolj csak bele, ha valamiért nem jött össze egy ilyen megfelelő, önbizalmadat, önértékelésed, nőiességedet, anyaságodat segítő kapcsolat, akkor hogyan segíthet neked egy másik jó példa, egy jó kapcsolat?

Ha teszel azért, hogy jobb legyen a helyzet, ha ismeretet gyűjtesz, ha tanulsz és akarod a helyes változást, sikerülnie kell!

Mi itt vagyunk, segítünk, elmehetsz Kürti Judithoz tanácsadásra vagy kérhetsz tőlem is online konzultációt, ahol érintjük a nőiességedet, anyaságodat, fogjuk tudni segíteni a Te önértékelésedet, a te önbecsülésedet, a nőiességedet!

Várunk Téged szeretettel!

A következő oldalon még egy kis önismereti munkával segítelek!

Önismereti munka, melyben nem leszel magadra hagyva

Arra kérlek most, hogy az olvasottak fényében, gondold kérlek végig az alábbi kérdéseket.

  1. Gondold most végig egy kicsit, hogy milyen a kapcsolatod az anyukáddal?
  2. Voltak e az életedben olyan események, amelyek során átértékelődött benned ez a viszony?
  3. Hogyan tekintesz az édesanyádra nőként?
  4. Van-e az életedben egy olyan példakép, akinek a nőiessége mindig jó példaként áll előtted? Mitől jó ez a példa?
  5. Mit gondolsz a saját nőiességedről?
  6. Kritizál(t)-e téged az anyukád? Tudod ezt távolabbról szemlélni, elfogadni? Ha nem, vajon miért? Vagy mi segíthetne neked?
  7. Hogyan hatott rád a fent olvasott szöveg? Mik azok, amelyek elgondolkodtatnak? Hogyan érzed most magadat?

Most nem is lépnék ezen a 7 kérdésen túl, viszont amennyiben úgy érzed, hogy nagyon elindított benned valamit, vagy úgy érzed, hogy feltéptél sebeket, vagy elkezdtél tisztábban látni, de érzed, hogy még lenne mit rendbe tenni, akkor tedd meg, hogy jelentkezel hozzám konzultációra!

Nagyon szeretném, ha nem éreznéd azt, hogy magadra vagy hagyva!

A konzultációt ezen a lapfülön keresztül kérhetsz tőlem:

Anya Akadémia Szolgáltatások

  1. Nézd meg az oldalt.
    1. 1. Van egy komolyabb, hosszútávú segítségre is lehetőséged, a 77 napos Egyéni mentorálás (de ebben az esetben nem mindig van szabad kapacitásom).
    1. 2. Illetve a 2 alkalmas konzultációs csomagra is jelentkezhetsz.
  2. Kattints a konzultációs gombra és nézd meg, hogy kiknek és miben tudok segíteni.
  3. Jelentkezz a konzultációra (az adatlap kitöltésével kapsz egy levelet e-mailben)
  4. Válaszolj a levélre és várd meg, a válaszom.
  5. Reagálásom szintén valószínű e-mailben várható, ezt követően tudod majd kifizetni a konzultációs csomagot, egy űrlap segítségével online bankkártyás vásárlással. (Tudod, úgy, mintha valamit vásárolnál online egy webáruházban.)
  6. Fizetés után felkereslek és lefixáljuk a konzultációs időpontokat.
  7. A konzultációk célját, tartalmát, egyéb feladatokat, kérdéseidet, megoldásokat, munkafüzet kitöltést, VIP cikkeket mind megbeszéljük majd!

Amiért végig olvastad a tananyagomat, és úgy döntöttél, hogy igénybe veszed a szolgáltatásomat szeretnék neked biztosítani egy 30% kedvezményt a konzultációs programcsomagból!

Használd ezt a kuponkódot* a vásárláskor:

tncsd20

Felhasznált irodalom

Ez egyben lehet ajánlott irodalom is. Azonban arra készülj fel, hogy sokszor ezeknek a műveknek a nyelvezete szakzsargonokkal teli, ezért nem is találsz szószerinti idézést (így helyes irodalommegjelölést) – nálam sem. Amikor tanultam az egyetemeken, engem is lefárasztott ezek olvasása, ekkor határoztam el, hogy én egyszerűbb, közérthetőbb nyelvezettel szeretnék írni ezekről a témákról az anyáknak, de akár más szakembereknek is, mert az a tapasztalatom, hogy így minden olvasónak könnyebb a megértés. Még annak is, aki hozzászokott a sok megszakításos, forrásjelölős, orvosi, pszichológiai kifejezésekkel tarkított kevésbé egyértelmű, de annál szakszerűbb szövegekhez is.

Ezért igyekeztem olyan könyveket ajánlani, amelyek mégis olvasmányosabbak:

Daniel N. Stern (2006): Anya születik – Arról, hogyan változtatja meg az anyaság átélése örökre az embert? Animula Kiadó

Ingeborg Stadelmann (2015): A bába válaszol – Természetes kísérés a várandósság, a szülés, a gyermekágy és a szoptatás idején gyógynövényekkel, homeopátiás szerekkel és illóolajokkal. Katalizátor Könyvkiadó Kft.

Lux Elvira (2008): Női szerepek a szexuálpszichológus szemével, anya és lánya; anya és fia; Kaposvár

Sheila Kitzinger (2008): A szülés árnyékában – Katarzis vagy krízis? Alternatal alapítvány

0 válasz

Kérdésed van a tananyaggal kapcsolatban?

Tedd fel nekem hozzászólásban, hogy mások is tanulhassanak a válaszból!
A "Hozzászólás küldése" gombra kattintással elfogadod az Adatkezelési Tájékoztatót!

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük